Loading...
Дом 2 и не только Дом 2 на kommentator.info

Тут больше ничего нового не будет.

Я купил батон. За 62 рубля. И приготовился его убить, т.к. вреднее белого батона мало кто может быть. Всю жизнь я убивал батоны. Я, можно сказать, профессионал в этом деле. Даже когда мне за это не платили, я убивал батоны. Я делаю это спокойно, без нервов. Даже тупой нож мне не помеха. Я могу разорвать батон голыми руками.
Но сейчас что-то со мной произошло. Я посмотрел батону в глаза. И увидел, как он смотрит на меня с мольбой, совершенно беззащитный, беспомощный, он смотрит и будто говорит: за что? Почему ты хочешь меня убить? Что я тебе сделал? Я не могу с тобой сражаться, у меня даже рук нет, почему ты так жесток?
И я понял, что больше никогда в жизни я не убью ни одного батона. И всюду, на каждом углу буду говорить о жестокости этого чудовищного вида спорта

1. Константин Косачев, редседатель Комитета Совета Федерации по международным делам в ответ на сообщение о предполагаемых новых санкциях США сказал: Наиболее убедительным и исчерпывающим ответом на все эти санкции является последовательное и поступательное развитие России. Я полностью присоединяюсь к этим словам и обязуюсь в плане развития России прочитать в 2019 году на одну книжку больше, чем в 2018 году.
Читать далее…

Я в бога не верю, но скрепы, блядь, у меня были! И вот теперь меня их лишили! Экстрасенсы – вот мои скрепы. Я сам почти экстрасенс. По телеку экстрасенсов как собак нерезаных показывают, в смысле, по всем практически каналам. И вот их несколько часов разоблачали опять же по телеку, и разоблачили. Сразу, блядь, в душе образовалась пустота. На луну подводную собачку запустить собрались, новую скрепу предлагают. А я не верю! Читать далее…

В институте им. Лубумбы, где в советское время готовили террористов-революционеров, учились девушка и юноша из Гватемалы. Они полюбили друг друга и поженились. И у них родилась дочка. Маму девушки звали Мария, маму юноши – Хуана. Они хотели назвать дочку в честь мамы, но никак не могли договориться, в честь какой. И тогда к ним пришел майор-куратор и предложил свой вариант, который устроил бы обоих революционных супругов. Догадались, что он предложил? А вот и нет! Девочку назвали Конопля.

Мой внучек стал собирать футбольные карточки. Это теперь в школе такое увлечение. Раньше прыгунов из Дикси собирали. И вот у него образовалось много дублей, которые есть у всех, не обменять. Поэтому он вальяжно отдал их внучечке, которая очень обрадовалась. Она теперь мне их показывает и говорит: смотри, этот вот блестит. Стали мы с ней играть этими карточками. Короче, стали мы футболистов кушать. Резать их, жарить, компот варить, в тарелочки класть и т.д. У меня ножичек есть, сказала внучечка, сейчас руку отрежем. Не нашла ножичек и стала просто рубить ладошкой. На, говорит, попробуй. Я чувствовал, что необходимо в нашу трапезу внести воспитательный момент. Давай, говорю, съедим Мамаева и Кокорина. Она быстро нашла две карточки с футболистами не неграми, и мы их назначили Мамаевым и Кокориным. И съели.

Ехал в трамвае один Иванов. К нему подошла кондуктор Иванова и велела купить билет. Иванов не купил. Тогда водитель Иванов остановил трамвай и открыл дверь. В трамвай вошел контролер Иванов. Он стал высаживать Иванова в милицию. Иванов обругал Иванова и Иванову матерными словами. Литконсультант Иванов, случайно услышавший Иванова, сделал Иванову замечание о запрещенности этих слов. Читать далее…

Будучи сегодня в тренде, не имел возможности поделиться своими идеями. Но записал их на бумажку. Сейчас читаю — голова кругом идет! Тем не менее, выражая свое несогласие с математическим аппаратом, вынужден довести до вашего сведения следующее:
В плане совершенствования математики, а именно теории вероятности(ей), предлагаю отдать распоряжение ученым из следственного комитета арестовать всех членов Совета Федерации. Затем необходимо определить преступления и меру вины в них каждого сенатора. Читать далее…

Уже который день, завтракая, я вынашиваю замыслы для нахождения в тренде. Время пришло. Предлагаю незамедлительно в третьем чтении, а если есть четвертое, то в четвертом, принять указ о сыре. А именно, с 1 февраля этого года выпускать в России сыр только Пармезан. И больше никаких. Сыр Пармезан должен иметь все необходимые разновидности. 1. Пармезан классический. 2. Пармезан легкий. 3 Пармезан охотничий. 4. Пармезан голландский. 5. Пармезан костромской. 6. Пармезан российский. 7. Пармезан малютка. 8. Пармезан копченый. 9. Пармезан рыбный. 10 Пармезан докторский. 11. Пармезан столичный. 12. Пармезан спорт. 13. Пармезан киткат. 14. Пармезан сникерс. И т.д. по списку в секретном приложении. Возложить контроль за исполнением указа на пожарную инспекцию.

Т.к. я сейчас нахожусь в тренде, то спешу поделиться чужой радостью. Наш питерский врио начальника сообщил, что отдал распоряжения, чтоб школы работали 7 дней в неделю! В связи с этим я, как неспособный предложить подобное уникальное предложение, просто разовью эту гениальность до доступного мне предела. Предлагаю сделать в неделе восемь дней! И чтоб все эти дни школа работала, как часы. Одновременно на региональном уровне следует ввести запрет посещений столицы нашей родины города Москвы жителями Петербурга младше 70-ти лет. Читать далее…

По неуважительной причине забыл находиться в тренде. В связи с этим сегодня сделан перенос времени нахождения в тренде в настоящий момент. Я узнал в настоящий момент, что дума разрешила засекретить имущество высших чиновников, патриарха и их родственников. Считая этот шаг правильным и назревшим, тем не менее полагаю его недостаточным. Предлагаю:
1. Распространить это закон на ВСЕХ чиновников, священнослужителей, включая членов запрещенных сект, и и их родственников до пятиюродной степени родства. Читать далее…

В плане повышения трендового патриотизма и обобщения народных инициатив предлагаю в директивном порядке подзаконным актом за подписью соответствующих лиц установить следующий порядок использования цифр и чисел.
1. Перевести народное хозяйство на девятеричную систему счисления. Срок исполнения 3 дня.
2. Обучение в школах производить полностью вплоть до 9-го класса.
3. Трамвай №10 упраздняется, гражданам предлагается пользоваться трамваями №9 и №8.
4. Во всех высотных домах бывшие 10-е этажи забить временными досками с последующим демонтажом соответствующих этажей. Читать далее…

Знаете ли вы, что в одном крупном поселке городского типа по инициативе поселковой администрации ввели налог на количество выпавших осадков? В каждом личном хозяйстве установили единого образца вертикальные мерные трубки для определения облагаемого налогом количества осадков. К сожалению, неплохая идея не прижилась. В мерной трубке главы администрации оказалась средняя норма осадков ориентировочно за срок, равный 22-м годам. Т.к. вся вода, оказавшаяся мочой, в трубку не поместилась, то неустановленные лица установили рядом с ней девять ведер из оцинкованного железа, которые были полностью заполнены. Генетическая экспертиза мочи установила, что в эксперименте участвовало 86% жителей населенного пункта.

Новый год скоро, сказала Танька. Ну, сказал Алексей Владимирович, скоро. Пора елки продавать, сказала Танька, самое время. Алексей Владимирович вздохнул. Надо. Не любил он это дело, да ведь точно надо. Сходи к Кирюше, махнула рукой Танька, вы с ним в прошлом году нормально продали. Ну да, подумал Алексей Владимирович, с Кирюшей, может, и не продашь, а живой останешься. Где бронежилет? спросил Таньку, пойду, что ли.

Дверь открыла Огибалова. А Кирюша? спросил Алексей Владимирович, Новый год скоро… Знаю, знаю, сказала Огибалова, абсель свой смазывает, что, собрался уже? Киря! К тебе пришли! Вышел Кирюша, в руке у него был абсельтропер с оптическим прицелом, не новый, но пристрелянный, надежный. По прошлому году помнил Алексей, не подвел инструмент. Что, спросил Кирюша, пора? Пора, сказал Алексей Владимирович, ты где будешь? А ты? спросил Кирюша. Да я думаю в этот раз тут прямо у детского садика во дворе, сказал Алексей Владимирович, чего далеко ходить? Правильно, обрадовался Кирюша, так я тут и залягу, на окне! Читать далее…